martes, 19 de octubre de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
atencion! empresa fraudulenta!
jueves, 22 de abril de 2010
grupo para explorar lugares abandonados
jueves, 18 de marzo de 2010
mi agradecimiento a mis amigos... GRACIAS!
A causa de su bondad:
* Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que es bueno para eliminar manchas de baño.
* Dejé de ir al cine por temor a sentarse en una aguja infectada con sida.
* envie a cientos de mails pero sigo esperando GRATIS mi escritorio, mi laptop, mi CÁMARA, mi CELULAR, etc ... ..
* huelo a perro mojado desde que dejé de usar desodorantes, ya que causa cáncer ...
* También dejé de contestar el teléfono por temor a que puede pedirme que maque números estúpidos y luego obtener una factura de teléfono con llamadas a Uganda, Pakistán, Singapur y Tokio ...
* También dejé de beber cualquier cosa que de una lata por miedo a que me enferme de las heces y la orina de ratas.
* También donó todos mis ahorros la cuenta de Amy Bruce. Una niña enferma que estuvo a punto de morir en el hospital cerca de 7.000 veces .... (¡Pobre chica! que ha estado desde 1993 ...)
* mi oferta sigue abierta para ayudar a alguien de Nigeria que quiere utilizar mi cuenta para transferir la propiedad de su tío de $ 100 millones. por ser es digno de confianza.
* he enviado 35 mensajes de correo a 400 personas con la esperanza de que Ericsson o Nokia me envíe últimos teléfonos móviles, pero los modelos son ahora obsoletos.
* he Hecho un centenar de envios de deseos a tipas de Ganesh, Tirupathi Balaji fotos, etc Ahora, la mayoría de los 'deseos' ya están casadas (a alguien)
Si no envías esto por e-mail al menos a 11.246 personas en los próximos 10 segundo, un pájaro se va a Orinar en tu cabeza el día de hoy a las 6:30 pm.
Nada ha sucedido hasta ahora ......... ......... ..... pero quién sabe. Así que por favor adelante.
miércoles, 10 de febrero de 2010
chistes crueles
-Saben quien invento la carne molida???
R: un niñito leproso tocando guitarra
-Cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda?
R: EL TARRO
-Para que sirve el agua caliente que ponen en los partos?
R: por si se muere la guagua hacer un caldito
-En ke se parecen las torres gemelas a un lasaña?
R:en que las dos tienen carne molida en el fondo
-Cual es la parte mas dura de un vegetal?
R:La silla de ruedas
- mamá ¿como se me ve el vestido?
- bien te tapa toda la silla de ruedas!
-Como entran 100 judios en un auto escarabajo?.
-Los metemos a todos en el cenicero.
-Como castigas a un niño de la teleton??
-Lo desarmas
-Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos?
-La Fiesta de la Espuma…..
-¿ Como se matan 500 moscas de un golpe?
- Pegandole una patáda en el hociko a un niño somalía…
-¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros??
- Porque creen que son caca de ballena xD
-Quién cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro??
R: ¿y a quien le importa?
-Habla un rico con un pobre…
-En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
- MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande??
- Callate Wey, Tienes Cancer.
-¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso?
-Jugando tetris
- Hermanito, hermanito mira santa y me trajo un Play Station 2 y a ti
solo te regalaron una pelota.
- No importa, total yo no tengo cancer.
-Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo
le dice:
- Oye que llevas en la mochila?
- Tu peineta conchetumare!.
-Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan.
- ¿Y tiene cura doctor?
- Todavía no lo sabemos, señor Bráligan.
-Un padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo …
y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura …
el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice …
-te hurgiste ahh …… ¡si nació muerta la wea!
-Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?…
- El radiador del auto.
-¿ke entra amarillo a la juguera y sale rojo??
- un pollito
-¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco?
-porke sino se muerden los dedos
-Porque los niños de la teleton no saben nadar?
- porque se oxidan
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!!
-donde esta Mama??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡
donde esta Papa??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡
!!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!!
-Como marchan los niños de la teleton??:
izquierda, Muleta, izquierda, Muleta
-Por qué se callo la niñita del columpio??
POr q no tenia brazos
y por que se volvio a caer??
Por q la volvieron a subir
-Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a la casa.
-Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!!
Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!!
JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa… Mamá…
¿¿¿¿¡¡¡¡MAMÁAA!!!!???
-Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!!……… cómase un pobre.
-¿DE QUIéN ES ESA MANITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESE BRAZITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESA PIERNITA?, MIA MAMá
¡¡¡MAMá, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS¡¡¡
-P: ¿Cómo llaman a almorzar a los niños de la teletón?
R: Ponen un imán en el comedor
-P: ¿Qué es amarillo y si presionas un botón se pone rojo?
R: Un pollito en una licuadora.
-P: ¿Cómo meterías a un bebé en una licuadora, por la cabeza o por los pies?
R: Por los pies, para ver que cara pone.
-P: ¿Porqué superman no se podía cambiar de ropa en las cabinas telefónicas?
R: porque no cabía la silla de ruedas.
-vA UNA MADRE CON SU HIJO POR EL SUPERMERCADO
Y EL NIÑO LE DICE :
""MAMI LLEVAME UN YOGURT?" A LO QUE LE CONTESTA LA MADRE..
""NO TENGO PLATA "" ... SEGUIAN CAMINANDO Y EL NIÑO LE DICE ..
"" MAMI LLEVAME LA BEBIDA "" .. Y LA MADRE LE RESPONDE ..
"" DEJATE DE WEBIAR SI NO TENGO DINEROO "" .. EL NIÑO MAS ADELANTE LE DICE ..
"" MAMI LLEVAME ESE JUGUETE "" .. Y LA MAMÁ FURIOSA LE DICE ..
"" ANDATE A LA CHUCHA TE DIJE QUE NO TENGO DINEROO .. YA ESPERAME AFUERA DEL SUPERMERCADO""..
EL NIÑO SE VA APENADO Y CUANDO VE A OTRO CHICO QUE LE DICE A LA MADRE ..
"" MAMI LLEVAME ESE YOGURT .. Y ESA BEBIDA Y ESE JUGUETE DE ALLA ??""
A LO QUE LA MADRE LE RESPONDE "" SI HIJO MIO LLEVESE TODO LO QUE QUIERA ""...
Y EL NIÑO FELIZ SE DA VUELTA Y LE DICE ..
"" NO VES A MI .. MI MAMA ME COMPRA TODO "". A LO QUE EL NIÑO LE RESPONDE SACANDOLE LA LENGUA
"" JAJAJA SI PERO YO NO TENGO CANCER """ ....,
-La madre está armando el arbol de Navidad...
en eso llega su hijo d 8 años y le pregunta..
"mamá, pork estas armando el arbol de navidad si es recien mayo¿?"
a lo k la mamá responde:
"y tu crees k con ese cancer vas a llegar a diciembre¿?"
XD
-"Papá, papá, mi profe de educacion fisica me dijo que si no saltaba el caballete me iba a violar!!!"
-"Y saltaste??"
"Si, un poco, al principio..."
-cual es el superheroe de los niños de la teleton?
- Robocop
-En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
-dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va .¿una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
-Le dice un nino a su mama:
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
2.Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
3.Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
- Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?Una gran mentira maestra.
2.En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
3.Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
- Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
2.Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
3.¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
-Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
2.En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!
3.Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes .
UN PADRE MUY PREOCUPADO POR EL FUTURO DE SU HIJO DE 4 AÑOS, LE PREGUNTA
hijo que vas a ser cuando seas grande?
a lo que el niño contesta " puto"
el padre enojado le grita y le reclama como ?
a lo que el niño le dice si papi "puto"
el padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntarque vas a ser cuando seas grande?
y el niñito temeroso le dice "puto"
el padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar que , que vas a ser cuando seas grande?
ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vezle conesta no papi ya no quiero ser "puto" ahora quiero ser "mickey"
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
2.Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.
3. - Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd
4.¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que
si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .
dejen comentarios y cuenten mas chistes!!